Text

с чего бы начать? ну скорее с дежурной фразы,что сегодня нг и это моя последняя записать в 2013 году. мне предстоит пережить праздник еды,живота,жира и 1.не умереть от боли в животе от съеденой еды;2.не начать сново после жрать как не в себя.

ни то,ни то меня совершенно не радует,но это жизнь.

сегодн я с самого утра мне уже приходилось есть и меня одолевали ужасные боли в животе, и я готовала была даже вырвать всё наружу т.к. это отвратительное чувство заполняло всю меня и уже подступало к горлу,но пришлось терпеть. действительно есть такие продукты за которыми я скучала,но их еденицы и съев пару мандаринок я почувстоввала тошноту и поняла,что не хочу я совсем мандаринок!голод-это слабость,которая одолевает тебя буквально на некоторое мгновение и если потерпеть,то будешь ближе к цели,а поду маешь,что ничего не меняется и ты только мучаешься как сразу запихаешься едой и будешь жалеть.

другое дело,что у меня начались месячные и мой вес стал и даже повысился чуть.ничего радостого,но и особо печального в этом нет.просто после “чудо-праздника” надо продумать стратегию и действия.я вошла во вкус и теперь не хочу отпускать этого.признаю,что эмоции зашкаливают иногда,как и усталость,но изумлённые взгляды на мои изменения,голодные и большие глаза немогут не радовать каждый день.я могу не есть неделю как минимум и это достижение по сравнению с теми девушками,которые жрут,реально жрут,всё подряд и не поправляются.

у меня всё обязательно получится!

Text

Здравствуй, милая моя. Что это у тебя в руках? Булочка? Положи её, пожалуйста. Она навредит тебе. Вкусно будет только 5 минут. Потом ты почувствуешь тяжесть, отвращение к самой себе. Ты будешь терзать свои руки лезвием. Разве нам это нужно? Вот, молодец. Ты всё делаешь правильно, сестрёнке будет очень приятно, ведь это её любимая булочка. Теперь, свари себе кофе. Ты ведь любишь его яркий вкус. Всё, пойдём отсюда. Тебе нечего делать на кухне. Пойдём в твою комнату. Присядем на подоконник. Отдыхай, у тебя был трудный день. Хочешь, я расскажу тебе о будущем? Слушай.. Ты будешь невероятно худой и красивой. Ты станешь идеальной, девочка моя. Твоё новое тело будет соткано из удивительной ткани, лёгкой, как дым сигареты и сильной, как твоё ледяное сердечко. Ты будешь счастлива. У тебя вырастут крылья, по ночам ты будешь превращаться в чайку, море примет тебя, представляешь? Всё это будет.. Только не переставай верить и стремиться. А теперь, спи, хорошая моя. Ночь окутает тебя нежностью и прохладой, а утро встретит ласковыми лучами солнца. Завтра будет новый день и новый победы. Спи, моя сильная девочка. Я буду рядом. Твоя Ана..

Text

люди,которые имеют 2 выходных в недели никогда не научаться их ценить,как те,что имеют лишь 1,проверено на себе.на этй неделе у меня получилось ощутить счастье на себе и заполучить выходной!)проспать до 12 и понять,что это суббота,а не воскресенье ещё-прелестно.уеденённость и спокойствие дали мне возможности привести в порядок полностью не только меня,но и территорию вокруг меня.была небольшая уборчка и прощание с прошлой жизнью.больше всего насладилась глупыми кривляниями перед зеркалом,примеряя одежду и слушая музыку на всю.счастье состояло совсем в мелочном событии,но очень значимом для меня:когда я примеряла сарафан,несколько штанов и кофточек и оказалось,что они на мне болтаются и смотртся уже гораздо лучше!)это было неописуемое чувство удовлетворённости собой и большой стимул для дальнейших побед над собой!верхняя часть туловище пока худее нижней,но вскоре всё будет идеально.да!настанет тот момент,когда что бы я не надела будет выглядеть просто безукоризненно!

на одном дыхании прочла историю,которую мне скинула одна очень хорошая девушка)в некоторых аспектах находила себя,а где-то радовалась,что не всё у меня так плохо.в любом случае получила большое удовольствиеи время пролетело моментально.

т.к. я пока ещё очень люблю себя и свою внешность,то решила сделать весомый вклад)отныне все деньги,которые когда либо тратились на еду или какие-то ещё глупости будут тратиться на красивую одежду и дорогую косметику!это будет приносить больше пользы и радости мне,чем всякие продукты.даже подичку теперь покупать себе не буду.носить буду только из дома,а вот от жвачек пока не могу отказаться.уж слишком важно мне иметь приятный запах изо рта каждый день!хотя…можно ведь купить спрей и так нехило сэкономить…!

Text

голод…как всё-таки приятно его ощущать,но не всем дано это понять.всё познатся в сравнении и в этом случае так же.голод-чувство,когда у тебя кружиться голова при каждой смене положения,когда обоняние обостяеться в несколько раз,когда избегаешь еды,когда жадно глатаешь воду,когда постоянно чувствуешь сосущее чувство в желудке и это прекрасно.что же чувствует человек,когда поел? полный живот,слабость, сонливость,лень,потеря интересо ко всему,жир,необъятность своих размеров и самое ужасное-чувство “само угрызения,ощущения ничтожественности и дикой тяжести,что дышать больно,сводящее с ума чувство вины после любой еды.”

когда безумно хочется есть и ты готова сдаться только подумай о последствия,подумай о том,что ты будешь ощущать морально и физически.разве будет приятно осознавать,что сорвалась после стольких днеё голода и теперь готова поменять пустоты на какую-то пережёванную совершенно не привлекательную уже пищу в твоём желудке,которая отвратительным путём выйдет из тебя?физический вред еды состоит в том,что ты сама же даёшь себе лишнее кг,жир,ккал.зачем?глупо,когда делаешь всё,чтоб от этого избавиться,а потом возвращаешь обратно.и это один момент,а дальше вопрос о твоём душевном состоянии.что ты чувствуешь,когда съела тот привлекательный кусочек чего-либо после стольких дней диеты?тебе стыдно и обидно!хочется вренуть время назад,но это не возможно,пойми же!ничего уже не изменишь. кгде-то там уже по твоему пищеводу тащится всё,что съела и никакие слабительный или ещё что не помогут,потому что ты сорвалась,предала себя,показала,что ты слабая и ничего не стоишь,ты не можешьничего довести до конца,зачем тогда вообще бралась?

лучше терпи до голодного обморока и невыносимй боли в животе,чем кори себя за содеянное.вышеперечисленный события того совсем не стоят!

 

Text

перестаь есть-это действительно очень серьёзный шаг. с этого момента понимаешь,что больше ни единой крошечки не попадёт тебе в рот. все чувства обостряются,уделяешь внимание деталям,даже самым мельчайшим,жизнь начинает делть на до и после т.к. тебе ты видишь и воспринимаешь всё совсем по-другому.при виде вкусно пахнущей еды у меня все ещё возникает острое желание кушать и аппетит просыпается,но выдержка,самоконтроль и мечта не дают мне продолжать смотреть на это зрелише и я просто разварачиваюсь и ухожу,занимая себя какими-то делами и мыслями.

нг буду встречать в кругу семьи.будет много блюд и буду конечно помогать готовить.мама уже распланировла всё)но суть не в этом вообще…дело в том,я начинаю ловить себя на навящивой мысли накормить кого-то и чем больше,тем лучше.живот начинает болеть и я жадно глотаю воду.последнее время под раздачу попадала младшая сестра.я выкладываю её всё красиво на тарелочке и побольше,ставлю в микроволновку.вытаскивая тарелку,наслаждаюсь запахом и ставлю её перед сестрой.беру бутылку воду и сотрю как она ест.не понимаю зачем я это делаю…просто видя как любой кусок попадает к ней в рот,мне становиться легче и вроде я даже сама поела.но стоит ей что-то недоесть,оставить на тарелки или сказать,что она не хочет,я зверею просто.жадно зажёвывая жвачку,объясняю ей,что надо хорошо кушать,чтоб не зоболеть,что всё такое вкусное и полезное и как ей вообще может не хотется этого.я понимаю,что мучаю её такими разговорами и она наелась ,а я продалжаю настаивать,но ничего не могу с собой поделать.я люблю убирать грязную посуду и потом мыть её добела.странное желание готовить проспается во мне всё больше.мне хочется накормить весь мир,чтоб никто не голодал,всем было хорошо и ничего не осталось из приготовленного или просто продуктов,при этом не съев ничего и похудев ещё.это желание превращается уже в манию,но и подавить его в себе не получается.

Text

девушки с голодными и пустыми глазами, что ж, я никогда о них ничего не знала, пока не встретила одну из них.
мы учились в одном колледже, она попалась мне в глаза сразу, тонкая, бледная, с натуральным, почти незаметным макияжем, но с дико впалыми скулами, длинные волосы убранные в высокий конский хвост, аккуратные руки, ногти накрашенны черным лаком, на запястье красная нить.
Она почти ни с кем не общалась, слушала преподавателя и записывала все в красивую тетрадь своим каллиграфическим почерком. Она была отличницей.
Однажды нас поставили работать в пару. Мне было страшно к ней подходить, она смотрела на меня оценивающим и дерзким взглядом, по моей коже пробегал холодок, но подойти все же пришлось.
От нее пахло мятной жвачкой и духами Prada Candy, как выяснилось позже, она любила, когда от нее пахнет сладким, так как нюхать сладкое она могла, но есть ни в коем случае.
Она постоянно держалась за голову, когда резко вставала, пила непонятные таблетки, иногда с жадностью выпивала две бутылки воды подряд, но никогда не позволяла себя опаздывать или уходить раньше положенного, она выкладывалась на полную, хотя я бы на ее месте просто легла умирать, откуда в этой хрупкой девочке столько сил я до сих пор не понимаю.
Когда я спросила, почему она ни с кем не общается, она ответила, что Ана это ее подруга и ей вполне ее хватает.
Я не знала, кто такая Ана, но я знала, что моя напарница беспрекословно во всем ее слушается.
Она ни разу ни на что не жаловалась, когда был обеденный перерыв она шла в курилку и выкуривала несколько тонких ментоловых подряд, вместо того, чтобы обедать в столовой со всеми.
Она не любила никого и она нравилась всем. Она посылала к черту весь мир и ею все восхищались.
Однажды она не пришла. “Заболела, наверное”, пронеслось в моих мыслях. Но нет.
Больше она не приходила. Никогда.
Все говорили, что она умерла, сердце не выдержало, но я знала, что это ложь.
Я знала, что она не умерла, она улетела, как бабочка.
Улетела туда, куда всем остальным не достать.
Туда, где она и Ана будут навсегда вместе.

Text

ещё один день прошёл удачно…ещё немного,ещё немного-мысль,на каждый день.но будет ли тот день,когда меня всё будет устраивать?надеюсь,очень надеюсь.штаны болтаются,из свитеров не выглядывает складка жира,щёки начинают впадать всё больше с каждым днём.лёжа в кровати чувствуешь как кости начинают упиратся в матрас,перед зеркалом стараешься всё лучше разглядеть каждую косточку на своём теле.каким же будет тот день,когда я почувствую счастье от того, что смогла,что я такая какой хотела быть,что моя мечта начинает исполняться?ведь сам процесс проявления мечты в жизни-это самое приятное,потому что потом приходит момент,когда всё случилось и ты отпускаешь свою мечту и чувствуешь себя опустошённым.

через 2 недели у меня появяться весы,по крайней мере я очень расчитываю на это.я поставлю их вечером под шкаф или кровать и усну с приятным ощущением того,что завтра утром смогу узнать чего я всё-таки смогла добиться.прозвонит будильник в 7 часов и это будет одно из тех не многих утр,когда хочется встать с постели с удовольствием.я протру глаза,чтоб лучше видить каждую деталь этого момента.сниму резинку с руки и завяжу волосы в хвост,чтоб ничего мне не мешала смотреть на мир.соберусь с мыслями и подумаю,что сегодня наконец тот важный момент и скажу себе,что я красивая и худая.скинув тёплое одеяло с себя,почувствую как холод пробирает меня до дрожи и стану тёплыми ступнями на холодный пол.мурашки пробегут по телу,но я не обращу уже на это внимания.натяну махровый халат и тапочки,и пойду прямо в ванную.там открою горячую струю воды и засуну под неё руки.вода будет настолько горячей,что будет почти обжигать меня.руки перестанут дрожать от холода и вены проступят ещё больше.какие же они красивые…так не хочется прирывать этот момент,но надо продолжать собираться,ведь меня ждут великие дела впереди.вернувшись в комнату,я скину с себя всю одежду и стану перед зеркалом.с каждым вздохом мои косточки расправляются и я выгляжу как настоящая бабочка.ноги можно обхватить вокруг кольцом,ручки настолько тоненькие ,что любые браслеты и кольца спадают,тазовые кости выпирают уже больше ,чем груд даже,но это не важно,по рёбрам и позвоночнику уже можно изучать скелет человека и ключицы образуют милыя ямочкм у шеи.лицо сетлое и почти прозрачное.большие голубые глаза смотреть в надежде быть ещё худее,а выступающие скулы больше не дадут никому подёргать меня за щёчки и сказать что я “хомячок”. и вот наступает долгожданный момент  и этот квадрат с циферблатом ввеху прямо возле моих ног.я аккуратно поднимаю одну ногу и ставлю её на весы,затем другую. появляются чёрточки и цифры начинают скакать.сердце начинает биться быстрее и в весках чувствуется каждый его удар.и тут цифры останавливаются…я смотрю на них и не могу поверить своим глазам.реальность смешалась с каким-то неведомым параллельным миром и я пытаюсь собрать мысли в кучу.45!45!45!…45!что?45?как?45!!!
неописуемая радость овладевает мной и я люблю всех и всё,что меня окуржает.на спине вырастоют крылья,такие белостежные,яркие,что аж глаза выедает.до нг ещё 2 недели,а мне осталось скинуть какие-то несчастные 5 кг до мечты всей жизни.это будет не легко,но после того,что я уже сделала,я обязательно добьюсь 40!я натяягиваю быстро на себя одежду и красиво крашусь,особое внимания уделяя глазам и губам.крылья поднимают меня всё выше и выше с каждой секундой и я не верю своему счастью!хватаю сумку,накидываю шарф и поспехом натягиваю куртку.эти крылья несут меня на учёбу и больше никогда не покинут,если не придам их и не оторву сама.они будут носить меня всегда и я сможешь долететь до 7 неба,главное теперь никогда не забывать оставаться лёгкой и невесомой как пушинка.

Text

второй день из 14 желаемых пройден только на воде…
наказание есть наказание и мечтаю пройти его. за счёт назревающей болезни аппетит гораздо меньше,но всё же…стараюсь сидеть только в холоде постоянно,что организм вырабатыал энергию на согревание и тем самым сжигал жиры.
удачно получается,что второй день могу поспать днём нормально.завра тоже надеюсь на такую возможность.
2 недели всего 2! 14 день,10 учебных 4 выходных.я смогу выпить чая,сново почувствовать вкус и запах заварки.то чувство,когда ты сидишь на кухне замотанная в кофту потеплее потому что тебе холодно каждой клеточкой тела.берёшь в руки спички и зажигаешь огонь в печке.берёшь тоненькой ручкой,что видно все прожилки и венки,тяжёый чайник и со скрипом передвигаешь его на огонь.тянешьвся в шкафчик за новым пакетиком чая гринфилд(звучит как скрытая рекалма),ожишь егов чашку и ждёшь свиста закипевшего чайника. на столе ежит телефон и из него доносятся приятные звуки давно уже выученной мелодии,которую слышешь неделю подряд и не можешь насладиться.поднимаешь крышечку с носика чайник и на руку тебе падает обжигающе горячая капля кипятнка.чувствуешь ту притуплённую боль…сейчас ощутишь тепло по всему телу.заливаеь кипяток в чашку и такая мелочь как весь пакетик падает в чашку)тебе это уже надоело,но ты привыкла.пар начинает валить из чашки и по кухне разлитается приятный аромат чая с корицей,имбирём,мёдом,фруктами или ещё чем-то.обхватывешь обеими руками чашку и садишься на диванчик.она такая тёпая,вкусно пахнет,большая,круглая и только своим видом уже дарит счастье.поворачиваешь голову к окну,а там уже началась зима и ужасно холодно.деревья стоят голые и в серых домах кажется,что жизнь остновилась.
прислоняешь чашку к губам и по горлу стекает обжигающе горячая жидкость.она согревает тебя изнутри,даёт почувствовать каждую клеточку и то,что ты живёшь.именно в этот момнент начинается твой самы любимый момент в песне. и всё это непредаваемое очетание долгожданного чая,любимой песни и вида из окна задевает какие-то струнки твоей души. ты смогла,ты выержала,продержалась и не сделась.чувство превосходства себя над самим собой. срзу готов горы свернуть.эйфория,адреналин всё кипит в крови. и ты снво берёшь чашку в посиневшие руки и жадно глотаешь чай.

время прлетело так быстро.ты стала легче,но в тот же момент и сильнее.день,которого ты так ждала пришёл.ты можешь выдержать и больше,если захочешь.теперь ты можешь всё и это точно!не останавливайся.

Text

 Слишком громогласно будет сказать,о том,что начинаю жить по-новому,буду тут всё писать и т.д. Но дейсивтельно буду стараться делиться тут большей частью информации о моей личной жизни,именно той её стороной,которую знают немногие.

 Не всегда реально всё сказать людям и даже не из-за доверия или чего подобного,просто потому что нет этого человека рядом,нет времени,возможности…Надеюсь,что этот блог мне поможет в этом и я буду писать сюда все мысли,которые только посещают меня напротяжении дня. Буду благодарна всем за внимание и,если заинтересую кого-то как человек, буду рада общению)

Answer
  • Question: ЧТО ПОДНИМАЕТ ВАМ НАСТРОЕНИЕ? - tumblrbot
  • Answer:

    красота